Los supervivientes silenciosos: el papel de los hermanos de personas con adicciones

Cuando en un núcleo familiar entra el problema de las adicciones se genera un impacto que sacude los cimientos de la estructura familiar. Habitualmente el foco de la atención clínica suele ponerse principalmente en padres, hijos y pareja olvidando, en la mayor parte de las ocasiones, la figura del hermano o hermana. Estos, a menudo llamados “los supervivientes silenciosos”, viven el proceso de la adicción desde una posición complicada y silenciosa marcada por sentimientos de amor, culpa, rabia y cansancio que pueden dejar una huella profunda en su desarrollo personal.

El impacto silencioso en los hermanos

La convivencia en un entorno familiar marcado por la adicción transforma el papel que juegan los hermanos, quienes a menudo terminan asumiendo roles de protección e invisibilidad para no generar mayor carga emocional al núcleo familiar. Esta vivencia suele ser invisible de puertas hacia afuera pero de una gran intensidad emocional en el plano interno. Esta vivencia provoca la aparición de una sensación de soledad.

El síndrome del hermano invisible y la autoexigencia

En muchas ocasiones, el hermano de una persona con algún tipo de adicción observa el desgaste, la angustia y los recursos que sus padres invierten en intentar solucionar la crisis desatada. 

Ante esta situación, se activa de forma inconsciente un mecanismo de adaptación que lleva al hermano a intentar convertirse en el “hijo perfecto” que en muchos casos termina derivando en el “hijo invisible”.

Este comportamiento puede derivar en una serie de conductas que condicionen su desarrollo posterior:

• Hiperresponsabilidad: asumir responsabilidades que no les corresponde por edad para aliviar de carga a los padres.
• Ocultación del malestar: tendencia a callar sus propios problemas, ansiedades y necesidades tanto académicas como profesionales para no generar más preocupaciones a los padres.
• Búsqueda de la excelencia: autoexigirse un rendimiento perfecto en casi todos los aspectos para compensar el dolor familiar y los sentimientos de vergüenza que pueden aparecer.
• Aislamiento emocional: desconexión de sus propias emociones cronificando un trauma familiar al no procesar adecuadamente lo vivido en el hogar.

La montaña rusa emocional: de la rabia al duelo y del duelo a la culpa

Las relaciones fraternales suelen estar creadas en base a un vínculo de complicidad que la propia adicción suele fracturar creando un escenario de imprevisibilidad y secretismo. Las emociones que transitan los hermanos durante este proceso son complicadas de gestionar sin el apoyo clínico adecuado debido a su intensidad y a los sentimientos contradictorios que se generan. Entre estos sentimientos, es muy habitual encontrar:

• Culpa: es muy habitual que el hermano superviviente se pregunte de forma recurrente por qué él ha podido mantener una vida funcional mientras que su hermano padece una enfermedad. En estos casos pueden llegar a sentir culpa de sus propios éxitos.
• Rabia y resentimiento: aparece un enfado legítimo y en muchas ocasiones reprimido debido a la gran atención, tiempo y recursos económicos que el proceso de desintoxicación termina por acaparar en el entorno familiar.
• Duelo por la pérdida del vínculo: existe la vivencia del dolor profundo ante la desaparición del hermano con el que se había estado criando viviendo este proceso como un duelo continuo por la pérdida de la complicidad que existía previamente.
• Miedo crónico: angustia constante ante la posibilidad de accidentes, recaídas y otras situaciones que puedan poner en riesgo la vida de su hermano.

El peligro de la codependencia y las secuelas psicológicas a largo plazo

La prolongación de la crisis tiende a provocar que la familia se reorganice para mitigar los daños. En este proceso, los hermanos suelen terminar ocupando roles que no les corresponden como mediadores, cuidadores o vigilantes y generando dinámicas de codependencia. 

Estos nuevos roles no suceden por debilidad sino por amor y necesidad de sostener algo que se está rompiendo.

La trampa de la codependencia y el rol de rescate

La codependencia se manifiesta cuando la vida del hermano comienza a girar casi exclusivamente en torno a las acciones, crisis y estados de ánimo de la persona adicta. Este patrón se establece muy sutilmente a través de conductas de protección que, aunque nacen del afecto, terminan por ser contraproducentes tanto para la persona que sufre la adicción como para él mismo. Las dinámicas más habituales y que ya vimos en artículos anteriores son:

• Justificaciones y encubrimiento: el hermano de la persona con adicción genera excusas ante otros familiares (los padres principalmente) para tapar las consecuencias directas de los actos del adicto.
• Mediación en conflictos: árbitro constante de las discusiones familiares lo que provoca que se absorban tensiones que dañan su propia salud mental
• Asunción de consecuencias: resolver problemas económicos o legales del hermano adicto de  modo que éste no experimenta nunca las consecuencias de sus propios actos.
• Desatención del yo: se retrasan las metas académicas y personales por permanecer al cuidado de la estructura familiar.

El impacto relacional en la vida adulta del hermano sano

El impacto que este estilo de vida tiene sobre los hermanos no finaliza cuando la persona adicta decide iniciar un tratamiento sino que las consecuencias emocionales y psicológicas pueden aparecer mucho tiempo después, en la vida adulta, con comportamientos disfuncionales en la forma de relacionarse con el mundo.

Este impacto se ve en cuatro formas de comportamiento:

• Dificultad para establecer límites claros.
• Desconfianza hacia el entorno provocando estados de hipervigilancia.
• Búsqueda inconsciente de entornos complejos reproduciendo las mismas dinámicas que se tenían en el entorno familiar.
• Apego inseguro en los vínculos afectivos que provoca el distanciamiento emocional como medida de prevención.

El papel del hermano en el tratamiento y la guía de autocuidado

La recuperación del hermano no pasa por mantener la vigilancia, el control o cargar con más peso. Pasa por transformar la relación separando el amor del rescate y teniendo como objetivo la recuperación de un vínculo más humano, libre y seguro ya que cuando el hermano deja de actuar como supervisor es más probable que pueda ocupar un lugar afectivo más sano.

Este cambio de mentalidad no suele ser fácil ya que es un rol que se ha estado manteniendo a lo largo del tiempo.

Pautas esenciales de autocuidado y límites personales

Para evitar que las secuelas psicológicas en hermanos de adictos limiten su bienestar, es necesario que pongan en práctica estrategias de autocuidado.

• Interiorizar las tres “Cs” como forma de soltar la culpa y que se centra en recordar firmemente que tú no lo causaste, no lo puedes controlar y no lo puedes curar.
• Aprender a establecer límites: saber decir que no de manera clara y firme sobre lo que se quiere tolerar o no.
• Buscar un espacio individual en el que poder desarrollar una terapia que le permita conocer el impacto que esta vivencia ha tenido en su propia vida y poder así solucionar los posibles traumas.
• Desarrollar y proteger el proyecto de vida propio persiguiendo metas personales, profesionales y afectivas.

El apoyo en Centro Elphis

Como muchos ya sabéis, en Centro Elphis entendemos que las adicciones son patologías que afectan a todo entorno familiar por lo que buscamos siempre un enfoque holístico tanto a nivel profesional con psiquiatras, psicólogos y sanitarios como a nivel estructural con terapias individualizadas y grupos de apoyo para la persona adicta como con terapias y acompañamientos a familiares.